La fuerza del vientre

Cada vez más gente llega en busca del Pai Limón, para encontrarse con su ser más profundo. La interminable hilera de personas pidiendo por el pai Limón, han provocado que el hombre se apiade de sus fieles y comparta con más personas sus secretos. Por eso pronto el Pai Limón, lanza su ciclo de video-conferencias y curso on-line para conocer en profundidad al hombre que marcó que la técnica para vivir más es, respirar “un poco pa´dentro y un poco pa´fuera”

Pai Limón: - La vida no es barata

Fiel Escéptico: - Lo se Pai vengo de la farmacia

Pai Limón: - Lo que somos en esta vida, compensa lo que fuimos en la vida anterior

Fiel E: - Debo haber sido tirano o político…

Pai Limón.- Yo conozco el secreto y la metodología de como sacar todo lo malo que esta oculto adentro

Fiel E.-  Ja… yo también lo conozco, se llama Oposición y la metodología es pedido de informe.

Pai Limón: - Lo material es obsoleto, hay que desprenderse de las pertenencias y buscar en el interior

Fiel E.- Me desprendí del televisor, del lavarropa y juro que si me desprendo de la heladera voy a buscar en el interior.

Pai Limón: - Debemos encontrar esa luz en el interior

Fiel E.- Estaría bueno,  porque acá se vive cortando la luz y cuando no hay vela vamos muertos

Pai Limón: - Es necesario el sacrificio para llegar a la luz

Fiel E.- Si por fin algo en lo que acordamos, yo deje de pagar el monotributo y el inmobiliario para pagar la boleta de la luz

Pai Limón: - Debemos abrir bien los ojos, porque la felicidad puede estar a la vuelta de la esquina

Fiel E:- Yo siempre abro bien los ojos, por que los acreedores pueden estar a la vuelta de la esquina

 El primer DVD interactivo saldrá a la venta bajo el nombre “Fuerza de Vientre”,  es la técnica que el Pâi transmitió a varios candidatos en las pasadas elecciones. Si bien la técnica es un curso avanzado para limpiar el alma, algunos la mal interpretaron y se basaron en esta técnica para mandarse las cagadas más grande y rimbombantes.

El locador de futuros

Desde que finalizaron las elecciones el negocio de arrendador de aplaudidores para actos, comenzó a mermar, además ahora existe una nueva raza de periodista que cumplen la función de aplaudidores de actos, además por la misma pauta agregan al aplauso un número ilimitado de asentimientos con la cabeza.


Dada esta caída en el negocio y para no dar de baja a los aplaudidores, comenzamos un nuevo negocio de servicios, los locadores de futuros. Se trata de una empresa dedicada a ficcionar el futuro de los clientes.

El negocio se mueve lentamente, pero varios ya nos contrataron para ver su futuro más lejano. No todo es una simple actuación, el trabajo requiere de un amplio estudio, que incluye consulta a los vecinos, estudio de la personalidad del cliente y una proyección seriamente analizada, para evitar despertar falsas ilusiones. Dado que nuestro negocio no pasa por hacer creer a alguien lo que no es, para eso existen los compromisos políticos y nosotros no queremos competir contra nadie.

En la semana nos contrato Miguel, luego de realizar el trabajo previo, deducimos que la persona indicada para representar su futuro es Camila, aunque tendremos que pedirle que sea lo más femenina posible para alcanzar la proyección de futuro de Miguel. En estos momentos lamento no haber puesto una empresa de venta de pasados, podríamos haber vendido a Miguel una infancia con revistas de adolescentes y videos de Gran Hermano y hoy Miguel podría disfrutar de un presente fuera del closet.

La semana que viene debemos realizar la ficción del futuro de una mujer que milita en política, y para ello debemos conseguir permiso en un hospital de la región, para ponerla en la ficción como interventora, además debemos pedir permiso en un municipio para poner una silla vacía, en referencia a su futuro en la política. No es tarea sencilla ficcionar futuros, pero tratamos que estén siempre cercanos a la realidad.

No todos son futuros complicados de ficcionar, algunos son fáciles y no requieren de mayor utilería, por caso un ex funcionario provincial nos pidió una proyección de su futuro y nos bastó para representarlo, una tela negra y las luces apagadas.



Un día como hoy pero de 1813 Paulina A. Cople inventaba el acople macho para instalaciones eléctricas.

Tienen menos taxis, que yo Sushi


No se, si uno debe valorar el intento, de tratar de ponerse del lado de la gente clase media baja, o debe bajarlos a la realidad con un buen insulto. Llegue a la conclusión que algunos concejales gastan bastante poco las suelas de los zapatos. Tienen la misma idea sobre taxis, que yo de bombas atómicas, pero así y todos son ellos los encargados de regular los precios de los taxis.

“Algo que desconozco es el precio de los taxis” dijo un concejal al comienzo de la reunión para regular el precio de los mismos. Y luego vinieron una serie de opiniones que terminaron de diferenciar a los usuarios de los taxis, de algunos concejales.

La primera propuesta tirada por el empresario que actualmente es concejal fue aumentar en dos pesos la bajada de bandera, un gesto de alguien que nunca tuvo que ir a la guardia del hospital en taxi. La propuesta de los taxistas aumentaba en $ 1,50 las diez cuadras, pero el concejal lejos de pensar en los que viajan en cortas distancias por una urgencia, propuso aumentar 2 pesos de un solo saque, lo que era un buen negocio para los taxis que aumentaban en dos pesos sus ganancias con solo arrancar con el pasajero, mientras que, de la forma que ellos mismo propusieron, para ganar dos pesos más deben viajar 20 cuadras. Si bien el concejal no es un representante modelo de los usuarios de taxi, se le debe reconocer su esfuerzo por ponerse a la altura de las clases más vulnerables, al mismo tiempo que se debe reconocer que llego a su bancada por la visión de Jesús y un hombre que dio su vida por todos no creo que se equivoque.


Un día como hoy, pero de 1042, el pirata Henry Cuestions inventó el signo de pregunta. Cuenta la historia que esto sucedió casualmente cuando al escribir una carta de navegación indicó, donde mierda estamos y acto seguido clavo su garfio contra la hoja.

El hombre que mataba Viyaguaras

Hace años, la región del valle medio, supo tener entre sus pobladores, al mejor cazador de Viyaguaras. Hoy la sociedad lo olvido y pasa sus horas sentado bajo un árbol solitario, bebiendo vino caliente y  narrando a quien quiera oír, como eran esos tiempos en los que cazaba Viyaguara.

“Usted conoce loa viyaguara, que va a conocer usted jóven, si yo las case todas antes que usted naciera.  Las Viyaguara eran una plaga, se habían reproducido y había superpoblación, estaban haciendo desaparecer el yuyo pal’cu. Ante esta cuestión yo entre en acción, y las liquide a todas las viyaguara, ni el kaperuzito, ni el billeken alcanzaron a llegar a tratar el tema, no quedo nada de la Viyaguara, ni siquiera historias en los libros”

“Un día vino un hombre, Larousse Ilustrado, decía llamarse y me peleó a muerte que el sabía de todas las especies y que el Viyaguara no existía. Bueno uste’ se dará cuenta que si la pela fue a muerte y yo le estoy contando la historia es por que el Larousse, espicho con la patas al oeste”

“Gracias a mi intervención en este tema pude salvar los yuyos pal’cu.”

“Solo aquellos hombres que pasamos mucho tiempo en el campo, en soledad, y sin papel higiénico, sabemos de la importancia de los yuyos pal’cu. Son esos yuyos bajitos de hoja ancha y suavecita” finaliza el mayor cazador de Viyaguara  que supo tener la región y  probablemente el planeta.

Efeméride de la fecha

Un día como hoy pero de 1021 Pancho Cajeta inventaba las cajetillas de fósforo. El inventor años antes había intentado patentar el pote bajo el nombre de Cajeta, pero al describir su invento en el centro de inventores descubrió que el pote ya había sido patentado por Freddo Pote.  Dos años más tarde viendo que los fósforos se entregaban con una bandita elástica y un zapato de hombre para prender los fósforos,  se puso en campaña de inventar un mejor sistema para la entrega de los fósforos. A partir de su invento la industria del zapato tuvo un crecimiento exponencial al comenzar a cobrar su producto.  

Esta de moda mediatizar las relaciones, todo se dice en las redes sociales. Aunque, todos lo hacen, como si estuvieran con visitas en la casa, nadie revolea un plato o eleva la voz en Internet. Son tan románticas las relaciones mediatizadas en el facebook, que no entiendo como los diarios no presentan quiebra con tanta paz en el mundo.

 Si yo no tuviera que levantar todas las noches noticias, le diría a algunos políticos que se intenten levantar a alguien del sexo opuesto, o del sexo que le guste, pero que sea de la oposición y que dicha relación la lleven adelante por Internet como pasa con las nuevas relaciones. Creo que de esta forma se terminaría con tanto quilombo y los políticos podrían dedicar un poco más de tiempo en avanzar para lo que fueron elegidos.

He estado presente en algunas reuniones de concejo que rozan lo ridículo, donde se pelean por una palabra, por un comentario anónimo en un sitio que nada tiene que ver con el concejo, por la cara de más o menos culo de alguno y hasta escuche como se discutía por el uso de la red social.

 Muchos creen que el debate y el progreso van de la mano, pero en los últimos meses el debate alejo el progreso y en algunas ciudades se está a la espera de la puesta en marcha de las juntas vecinales. Es por esto que yo quiero proponerles a algunos concejales de distintos partidos que se crucen un guiño por Internet, y que se piropeen más y para ello les voy a dejar algunos piropos para políticos.

 -Apoyo su propuesta señora concejal, y le hecho una apoyada a usted. -Acompaño la moción suya, y además a usted le entro como los peronistas a los choripanes.

 - Que conste en acta, lo elegante que le asoman por debajo de las mangas, los pelos de los sobacos a la concejal.

 - Señor concejal cambie su cara, que se le marean los soretes y no saben si tienen que salir por su culo o por su cara.

 - Me parece un comentario muy dulce concejal, tanto que le metería un palo por el culo para hacerlo un chupetin

 A partir de ahora y hasta que me olvide, cada post finaliza con la efeméride del día.

 Un día como hoy, pero de 899 Héctor Enema, inventaba sin querer el Enema.

El destino esta escrito

- Si yo tuviera 10 kilos menos y usted 10 litros más de cerveza seguramente nuestros destinos se cruzarían y su vida cambiara para siempre. En un futuro no muy lejano, tendríamos una casa con tejas, con cerca de madera color blanco contrastando con el verde del césped, un perro peludo y nuestros hijos se bañarían en la piscina del fondo de casa. En el garage de casa nuestros dos autos cero kilómetro y las cinco bicicletas denotan nuestro éxito juntos.

Sentenció él. Ella lo miro fijo por unos segundos y rodeando el vaso con las dos manos le respondió:

- Si usted tuviera 10 kilos menos y yo 10 litros más de cerveza, usted seguiría siendo gordo y yo seguiría siendo borracha. Indefectiblemente el destino para nosotros esta escrito.

Aparicio no perdió el tiempo, sabía que su destino era marcharse del tropezón acompañado por alguien. Miro a su alrededor y solo quedaba otra mujer, estaba apoyada en la barra, donde las luces no llegaban.

- Anoche mirando las estrellas, descubrí que faltaba la más luminosa, nunca me imagine que mi destino era encontrarla apoyada en la barra de “El Tropezón”. Si esta noche cruzamos esa puerta juntos, mañana nos levantaremos en un mundo nuevo, de día el cielo será tan celeste que no veremos la otra orilla, la noche estará tan cargada de estrellas que no necesitaremos luces. Nuestra estancia estará brotada de hacienda y nuestra casa llena de niños.

Con el mismo silencio que lo había escuchado, ella levanto el vaso vació y con la otra mano puso unos billetes arrugados sobre el mostrador, luego sin siquiera mirarlo manifestó:

- Si yo cruzara esa puerta con usted esta noche, mañana entre la resaca y su cara, me despertaría descompuesta.


Aparicio es una persona que cree en el destino y sabiendo que el suyo era retirarse acompañado, se acercó a la mesa del bigoton Añeda y le guiño un ojo. El Bigoton no cruzó palabra, solo hizo un gesto como si asintiera con la cabeza y luego mostró sus amarillos dientes en lo que simulaba ser una sonrisa cómplice.

Ambos cruzaron la puerta verde del bar y tan solo unos minutos después se perdían en la oscuridad de un camino rural.

En mi primer vida me vendieron como esclavo, al año siguiente me devolvieron por falluto, fui a remate donde un hombre pidió ver mis dientes y dijo que pagaría dos monedas, pero que lo haría por mercado de pago y solo después de ver las calificaciones del vendedor. Finalmente la transacción se concreto y ambos se calificaron positivamente, en cuanto a mi, fui enviado a un pueblo llamado Tir Pentri donde fui la mano de obra barata para hacer política.

Con el correr de los años me convertí en uno de ellos, sabia a la perfección las artimañas que había que hacer, conocía de ante mano a quien había que prometer y a quien había que dar una moneda. El amo me prestaba su caballo para que fuera por las chozas a buscar a los que querían a mi amo como monarca, incluso hasta les manejaba las monedas y personalmente llevaba el charqui a los grupos de chozas para que pensaran en el futuro monarca engañando el estomago, participaba de reuniones en las que me pedían paja y bosta para agrandar la choza o caña para terminar el techo. Otros pedían monedas o una recarga de 30 en días de promoción, y yo estaba allí para palmearla la espalda diciéndole que lo den por seguro, además de contarle todos los beneficios que tendrían si mi amo llegaba a monarca.

En realidad me sentí uno de ellos pero nunca deje de ser un esclavo, por suerte en mi segunda vida tuve un avance, ya no existía la esclavitud, por lo menos legalmente. Yo era un hombre con una vida en la que había evitado trabajar y cada elección avanzaba en la construcción de mi rancho.

Me sentía un genio total, pero en realidad nunca deje de ser un mediocre esclavo de la sociedad. En esta vida no evolucione, sigo siendo un mediocre, sigo siendo un esclavo, pero desarrolle una coraza y me rodeé de buena gente. Esta vez soy conciente de la existencia de los falsos, y de los que quieren hacer una cosa y dicen otra por conveniencia, pero si hay algo que aprendí en estas vidas que cada esclavo puede comenzar su propia revolución y que siempre hay que mirar bien las calificaciones antes de hacer una oferta.

TRIBU DE LOS CULOS ROTOS

Sigue la expansión de las tribus, hoy escuche que están los Opukas que son los que se disfrazan de anime ponja, también están los Oputas que se disfrazan de minas con carteritas y están los culos rotos que se disfrazan de candidatos.

Parece que algunos partidos llevan entre sus filas a personas de las tribus de los culos rotos, que son personas que intentan tapar con su candidatura su mediocre vida, queriendo poner en práctica proyectos y planes que nunca podrían aplicar para ellos mismos y su vida rodeada de traiciones e hipocresías.

Parece que todos los candidatos tienen un muerto en su placard, otros tienen un par y ni siquiera se molestaron en esconderlos, pero la verdad es que parece que a la gente no le molesta ese hecho, a muchos les parece insignificante, mientras les den el colchón pedido, la chapa, o los 450 pesos prometidos por un par de meses.

Sin embargo hay gente que se ocupa de estos temas, de recordar los muertos, y de sacar a la luz los trapitos sucios, esta gente es la que esta siempre en la vereda de al frente, que lamentablemente tampoco es la vereda del sol. En fin los culos rotos se las ingenian para infiltrarse en los partidos y son una tribu sagaz que pueden finalizar posicionados en los principales cargos y lo que es peor pueden terminar captando algunos votos con esas promesas que seguramente nunca pondrán en práctica, como nunca lo hicieron en su vida diaria. Por eso estoy convencido que en este momento hacen falta más personas en las veredas del otro lado, y lamentablemente me voy a sumar a esa vereda del otro lado, con la certeza de que ese candidato con el que voy a compartir la vereda es el peor de todos los candidatos, pero tengo prácticamente unas 15 mil razones para gritarle a los culos rotos que están en la vereda del frente.

Como abandonar un blog y no morir en el intento

Volví a revivir este blog solo para traerles las pautas básicas de cómo abandonar un blog con calidez y no calidad.

La primero que uno debe tener en cuenta es que un blog es un ser vivo, casi tan racional como uno mismo, por ello antes de proceder a su abandono usted debe poseer una caja y una venda, porque si el blog ve el camino puede regresar, además se lo debe desorientar tirando a escasos metros de donde lo abandona una campera personal.

Ahora los blog han adquirido una cierta capacidad de llevarse bien con los celulares, por lo que se nos presenta un nuevo inconveniente a la hora de querer abandonar el blog. Como sucede con todas las adicciones, parece imposible salir del mundo del blog sin ayuda, por ello lo primero que hay que hacer es reconocer su blogomanía. Usted debe asomarse por el ventiluz del baño de su casa y gritar a viva voz, yo me reconozco blogger.

Luego de esto pida ayuda y en caso de que sus familiares y amigos no puedan ayudarlo vea la posibilidad de internarse en un bosque nativo de tamariscos y dedicarse a la cosecha, la poda, la limpieza de acequias, los injertos y el arreglo de alambrados. Si de esta forma usted no abandona su blog, es que no esta haciendo correctamente las labores planteadas en su internación.

Quien alguna vez se relaciono con un blog, no podrá olvidar nunca esa relación y en muchas oportunidades se sentirá vació y pensara que no encontrara otra opción igual, pero piense que lo mejor es dejar el blog y no que el blog lo deje a usted.

Mala leche
Finalizadas las internas del justicialismo y con anterioridad las del radicalismo quedaron develadas practicas que ya la gente adopto como normales.

Entre esas practicas esta la de la entrega de alimentos y en esta oportunidad la entrega habría incluido leche vencida, que según se supo se denuncio en algunas localidades del valle medio y en Río Colorado, donde la noticia de la entrega de leche vencida la difundió uno de los participantes de la interna.

Pero la entrega de alimentos no es la única practica que se desarrolla durante las elecciones donde el clientelismo juega un papel predeterminarte a la hora de que los votantes lleguen a las urnas, sobre todo en este tipo de elecciones internas.

Por caso para las anteriores elecciones internas, donde no solo votaban los afiliados, los vehículos para trasladar gente se multiplicaron y se podía ver vehículos utilitarios yendo a las canchas de futbol para trasladar a la gente ante las escuelas donde votaban. En Choele Choel una combi llegó hasta la cancha de Almafuerte donde luego de una breve charla con algunas personas allí presentes, las traslado hacia la escuela donde se votaba.

Algunas prácticas se han vuelto moneda corriente, a tal punto que mucha gente espera del clientelismo de última hora para asistir a las urnas. En muchas ocasiones se prejuzga quienes son los que llegan a las urnas alentados por estas practicas, sin embargo, en una de las elecciones, llevado por los vehículos que hacen el traslado puerta a puerta, se pudo identificar a personas de estudios y trabajadores agremiados a distintos sindicatos que fueron levantados desde una cancha de fútbol.

Además de los incentivos que se entregarían a las personas que se van a buscar, existen las bolsas de comidas, los materiales y hasta las promesas, sin embargo cuando en el reparto se juega con la salud y la necesidad entregando elementos vencidos, la práctica a la que se mal acostumbro a la gente, pasa de rozar la ilegalidad a convertirse en un atentado contra la vida de las personas.

Estaba desaparecido porque estaba especializándome. Es que no quiero empezar improvisado mi próximo curro…perdón negocio.

Perdón tampoco es un negocio, es una creencia indiscutible que siento dentro de mi y que siento puedo transmitir a todos los giles…perdón a todos los que estén convencidos del cambio interior, un cambio interno que llegara a todos los que están dispuestos a darme una parte de lo que ganan…perdón a todos los que estén dispuestos a colaborar con los más necesitados. No solo deben darme la plata…digo la colaboración, si no que además me darán a sus hijas adolescentes para que les rompa…perdón llevaran además a sus familiares para que con mi creencia les rompa los maleficios hechos por el demonio.

Pero mi transformación a un ser religioso que transmitirá (sin ejercer) los secretos de la vida libre de posesiones valiosas a sus fieles seguidores, va más allá de esas pequeñas nimiedades relacionadas con el diezmo, el despojo del demonio y la aceptación de elementos valiosos, el verdadero motivo de mi curso intensivo de religionisidad esta relacionado con la vivienda. Descubri que en muy poco tiempo quienes construyen una iglesia acceden a elementos y materiales provenientes del ámbito municipal, además consiguen el gas mucho más rápido que un simple ciudadano no creyente.

Por ello informo a todos los vecinos de la media calle sin gas, que en los próximos días comenzare a levantar el templo “Los siete días son domingos”, la primera iglesia no cuadrangular, no rectangular y que no tiene estrellitas raras que recibe diezmos solamente los domingos.

Todos sabemos la importancia que tiene una iglesia para el ejido municipal y lo importante que es que no pasen frío los feligreses, incluso más importante que velar por la seguridad de familias que deben usar leña y garrafas, por ello considero que así conseguiré más agilidad en el tramite de gas que pagaran los feligreses en cuotas, al igual que pretendían pagarlo los vecinos.

Pero nadie debe atreverse a discutir la religión y su poder, aquellos que renieguen de la religión terminaran escribiendo en un blog roñoso de poca monta en el que reclamaran por el gas en la calle en que vive.

La fuente
Tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe. Tanto se olvidan de la fuente que la relación se rompe.

La fuente de una noticia puede surgir de distintos lugares, en ocasiones hay que preservar la fuente, en otras ocasiones es menester mencionarla para reconocer el trabajo de la fuente. En definitiva cuando uno levanta una noticia de otro medio y menciona la fuente esta reconociendo el buen trabajo, esta valorando lo que el otro hizo.

Pero si uno hace omisión de esa fuente que debía ser nombrada esta menospreciando el trabajo de otras personas y se esta menospreciando la inteligencia de esas personas creyendo que no tendrán derecho a reclamar por el simple hecho de quien omite poner la fuente piensa que lo que esta haciendo esta bien.

Si afanar un billete esta mal, que hace pensar a aquellos que omiten las fuentes que lo que hacen esta bien, no deberían minimamente sentir remordimiento.

Estoy convencido que en la zona no hay muchos periodistas, si hay muchos formadores de opiniones, que son esos que están más preocupados por la plata y por quien se las va a dar, me refiero a la plata y si también a esa otra cosa que les gusta chupar. Por que en definitiva a la hora de decir la verdad prefieren escuchar la versión del que les va a pagar la publicidad.

Lamentablemente, los empleados, los de las clases bajas que deben ocupar un terreno y los vecinos de barrio que no tienen relaciones políticas, nunca pueden pagar una publicidad en un medio por lo que terminan siendo dejando de lado y su versión termina siendo una gran mentira.

A todos esos chupapijas que les gusta estar del lado de la plata, hoy les digo, no me vengan a dar palmaditas en la espalda porque estoy muy decidido a cagarlos a trompadas.

El dolor es más duro, cuando es de otro.
Yo no soy buena persona, pero tuve la suerte de juntarme con una persona que si lo es. Ella es demasiado buena y yo demasiado Joputa. Por eso hacemos el equilibrio justo para acordar en algunas cosas.

Ese equilibrio es el equilibrio más raro que alguien conozca, un 70 por ciento de las veces no le discuto porque se que ella va a tener la última palabra, y seguro va a ser mejor que lo que yo diga, cuando me propuso una buena acción no dije nada porque sabía que ella estaba seguramente del lado de la razón y la verdad es que tampoco me parecía mala idea, sin embargo nos olvidamos de los terceros, de los que son de palo, de los que no tienen nada que perder y buscan que todos pierdan.

El jueves en un brote de ralladura, de esos que me gusta tener cada tanto para saber que estoy en la argentina, quise poner a la venta todo lo que tengo. Me parecía una buena idea terminar con las deudas, cerrar lo que quede y partir al sur. Sin embargo ese raro equilibrio que tenemos con mi señora entro en juego y me dijo tres palabras “NO SEAS PELOTUDO”

Yo estoy convencido que para mantener ese equilibrio interior en este año hay que ser mas joputas y menos buenos y es una discusión recurrente que estamos teniendo por estos días. Yo le digo los Joputeneses no lloramos todo el día como lo hacen las buenas personas, los joputas ante un caso de injusticia nos levantamos en armas y reaccionamos, de la peor manera reaccionamos, pero también tenemos la capacidad de arrepentirnos muy poco.

La única debilidad de los joputas son las buenas personas, pero la mayor debilidad son las lagrimas de las buenas personas. Por eso te pido mantengamos el equilibrio, seamos terribles joputas, casi tanto como vos has sido buena persona en este último tiempo.

El criterio de juventud.

En valle medio para hablar de jóvenes hay que partir de la base de hasta que edad se considera joven, porque en el valle medio el criterio de juventud es muy diferente según quien lo mire, podes ser político y ser joven eternamente, o podes encuadrar en la mirada campechana que considera vago a todo aquel que antes de terminar la escuela no sigue sus pasos.



Cuando me interese por la política y quise participar me encontré que quien me recibía en la juventud de un partido era una persona que me llevaba unos 20 años, tengo 28 años y no me considero muy joven, sin embargo en la política regional una persona de casi 50 años puede ser la cara visible de la juventud de un partido. La participación que tienen los jóvenes en política es minima comparada con las participaciones activas que tienen en otras regiones, esto se hace evidente en los encuentros de jóvenes, donde los jóvenes de otras regiones muestran con palabras y hechos su activa participación. Estar imposibilitados de participar activamente en la toma de decisiones es uno de los principales escollos y que genera además varias controversias, dado que muchas de las decisiones que toman estas personas que ya superan ampliamente los 40, terminan resultando restrictivas para los jóvenes, hace poco tuve que identificarme ante la policía, por estar haciendo uso de un espacio público, dado que por orden del municipio ese lugar es controlado durante la noche para evitar los ruidos molestos.



Muchas personas dicen que el valle medio es el lugar donde vendrían a criar a sus hijos, incluso pienso que el día que tenga un hijo es este un lugar tranquilo para que crezca, sin embargo muchas de las personas que piensan así no pasan su juventud en estos lugares, emigran a estudiar y una vez recibidos son los menos los que vuelven para ejercer en la zona.



Así como para la política la juventud es eterna, hay un vasto sector de la sociedad que sigue empecinado en que el valle medio sea un conjunto de tranquilos pueblos y para estas personas un chico de 17 años practicando un deporte diferente es un vago. En algún momento escuche a unas personas en una gomería mandar a trabajar a un chico que intentaba repetidas veces saltar un pequeño paredón con una bicicleta, en ese momento entendí que en muy pocos lugares le darán un lugar al BMX, dado que muchas personas entienden que los que practican o intentan practicar este deporte son vagos.



El pensamiento de este tipo de personas es muy importante en la sociedad y su opinión tiene gran peso tanto en la sociedad como en los medios convencionales, un ejemplo de esto es una mujer a la que se le permitió un discurso xenofobito en una radio, la radio talvez cumplió en dejarla opinar, pero que hay de la gente que la escucho e hizo silencio, lo mismo sucedió cuando otra persona también muy conocida se jacto de ocupar un cargo político por conveniencia económica y queda siempre la sensación de que se hace silencio por que son personas conocidas y que es algo que no sucede con la opinión de un joven.

Más historias de Barrio


Además de la señora que roncaba para Elisa, y del hombre que se largaba gases de colores, mi barrio vio crecer al Sin Monta, una promesa del deporte local. Sin Monta era el velocista del barrio, en la cancha lo parabamos de lateral y cuando tirábamos piedras a las colmenas de García, Sin Monta era el único que no era picado. Era tan rápido que una vez jugando al Ring Raje, toco el timbre de la puerta delantera de su propia casa y luego de entrar por la puerta trasera, atendió antes de que terminara de sonar el timbre y comenzó a gritarnos insultos a los que todavía estábamos escapando.

Sin Monta era un gran exponente del atletismo y se presento en varias carreras, sin embargo los escasos recursos le jugaban malas pasadas, recuerdo una carrera en Lamarque en la que corriendo descalzo se clavo un vidrio, en otra oportunidad en la pista de atletismo de Choele Choel se le comenzó a despegar una de las tres tiritas blancas que tenia su pantalón y se enredo con el alambre perimetral, pero esto no le arruino la carrera y de cada error aprendió, dejo de correr con pantalones largo para correr en Slip, imponiendo así una nueva moda, cuando comenzó a progresar a base de las apuestas clandestinas se compro un par de alpargatas para proteger sus valiosos pies.

Cuando Sin Monta se encontraba en la cima de su carrera, sufrió un accidente que lo alejo de las pistas por un tiempo, el accidente fue en Diciembre en plena temporada de cerezas cuando perdió su primer carrera, quien lo alcanzó cuando el afanaba cerezas fue una bala calibre 22 que se alojo en su muslo derecho. Nunca supimos si luego de eso abandono las pistas por la humillación de que la bala lo alcanzó o por que la bala lo lesiono. Hace poco leímos en un diario de Viedma que había vuelto a las corridas y en esta oportunidad fue alcanzado por una bala de un arma reglamentaria. Ahora nos debatimos entre la alegría de saber que volvió a las corridas y la tristeza de saber que es un atleta en decadencia.

El municipio jurasico

Cuenta la leyenda que vivía en Villa Fresno un señor mayor, que con todo su supuesto conocimiento vociferaba conclusiones de cuanto tema le pasara cerca. Prácticamente escupía las palabras con rabia e indignación. Pero esto solo duraba hasta que alguien le refutaba sus dichos a lo que el señor cambiaba de opinión y sin temor a lastimar sus viejas rodillas se agachaba a trabajar en busca del perdón y la conciliación.

El tiempo fue pasando y la situación se repetía una y otra vez, lo que fue haciendo popular al hombre que arrugaba, tanto que un día creyó ser “muy querido por el pueblo”. A partir de sus intenciones de querer ser candidato el hombre que siempre arrugaba, competía directamente con el hombre que ocupaba un cargo político por conveniencia económicamente. Así los dos partidos mayoritarios de Villa Fresno llevaron como candidatos a dos personas de avanzada edad.

Y mientras Dina Huapi debatía si sería un municipio eutanasico, Villa Fresno debatía si sería un Municipio JURASICO

Las balas no matan a nadie…lo que mata son los agujeritos que hace.

Una agresión del grupo bora arrojo como resultado, varias personas con problemas respiratorios y un hombre con ocho impactos de balas de goma.

A dos días de sucedido el hecho, lo que más llamaba la atención era el silencio sepulcral de aquellos que representan a la población. Por un momento llegue a pensar que algunos se habían postulado para representar a la población solamente por conveniencia económica.

Pero hubo muchos cómplices del silencio en aquel momento, ninguno de los representantes elegidos o siquiera de los que pujan por ser elegidos, salieron a recriminar los hechos o a tomar postura.

Claro es más fácil hacerse los boludos y no meterse, que tener que pararse de un lado. Lo único positivo que saque en aquel momento es la satisfacción de no tener que votar en Choele, porque hubiera sido difícil tener que decidir entre un montón de gente que no sabe lo que es ponerse los pantalones.

Comienzo a creer que varios partidos políticos pelearan para llevar el color gris en la lista, por temor al negro o al blanco. Es una táctica para captar un montón de indecisos. En tanto que otros partidos están cada vez más desaparecidos, incluso se están borrando del twitter por miedo a que alguien los siga.

comunicado.

Marcha cultural en calle Kennedy

Para evitar los ruidos molestos solo participarían de la marcha mimos.

El resto de las muestras culturales se realizarán en otras localidades aptas para la expresión y diversión.

Rogamos encarecidamente leer este comunicado en voz baja para no irritar a los
vecinos de calle Kennedy.

Dibujos de Alberto Montt de http://www.dosisdiaria.com/

Allá por el mes de Agosto, le dije a mi señora novia me voy a pelear con todas las lacras. Este es un buen mes para pelearse o morir atragantado con un grisin.

A finales de noviembre, no morí atragantado y hay menos gente a mi lado, pero estoy muy conforme con el tipo de gente que hay cerca. Igual con la persona que más feliz estoy es con mi señora novia, Carina, que me banco todo, me banco el raye donde le quería ir a pegar a un vaguito de una radio, me banco que comprara en noviembre una revista que va a llegar en Enero y que nadie sabe de que se trata y me banco que llevara un perro a la casa. Para peor el perro esta empecinado con comerse sus pertenencias.

Carina le pone tanta banca a todo, que la voy a castigar cargándola de responsabilidades, ella va a convertirse en la máxima responsable del diario que hoy tiene casi 2 mil lectores diarios y recibe más de 150 correos por día, que hay que revisar, leer y clasificar. El diario que se actualiza los 365 días del año, genera repercusiones y para probarlo publicamos algunas encuestas de una productora de Lamarque, recibimos llamados y escuchamos un gran revuelo entorno a eso, las encuestas siempre generan repercusiones y vimos que publicadas por nosotros no pasaron desapercibidas.

A mi señora novia, gracias.

En el mes en que más seco estaba en el año, compre una revista, en realidad no compre una revista, le deposite la plata a una persona que no conozco que esta a unos 300 kilómetros. La revista que reserve en noviembre, no estará lista en papel hasta fines de diciembre, en enero comenzara la distribución desde España, probablemente a mediados de enero pueda tenerla en mis manos. Sin embargo aposte a ese proyecto raro y le deposite la plata a alguien que no conozco, por el simple hecho de que el también cree en el mismo proyecto, en el momento en el que nos aferramos a creer en ese proyecto no sabíamos cuantas paginas tendría, ni que contendría en su interior. Simplemente acompañamos el proyecto porque era complicado y porque un par de personas se arriesgaban a perderlo todo haciendo uno o dos números. Esas dos personas son Hernán Casciari y el “Chiry”, quienes inventaron un complejo sistema de ventas para que el valor de la revista sea lógico en todo el mundo y además inventaron un sistema de unión entre los lectores que deben unirse en grupos de 10 para obtener su revista o para poder pedirla a las librerías.

Por algún motivo, en el Valle Medio no encontré otros nueve infelices que me quieran acompañar a la librería a comprar la revista y tampoco encontré en la librería de Choele un lector 2.0, lamentablemente en la librería tradicional de Choele (ahora hay dos librerías, vamos en camino a ciudad) no saben que Casciari renunció a su trabajo para hacer una revista que solo se distribuiría en pequeñas librerías, para que estas compitan con las grandes cadenas, y cuando uno les pregunta por la revista te miran como bicho raro. Igual de Casciari me costo incluso conseguir los libros, uno de ellos tuve que mandarlo a buscar a LSF (librería Santa Fe).

Me desilusione cuando no encontré en el valle medio gente para comprar la revista, sin embargo gente de Bariloche, General Roca, Neuquén, Las Grutas y Bahía Blanca (donde la encargue) estaba dispuesta a comprar la revista y estuve en contacto con varios de ellos, finalmente opte por el lugar al que más comisionistas viajan. Aunque no será lo mismo que haber compartido la compra con gente de mi pago, ahora siento una envidia sana, de aquellos que harán un ritual para abrir la revista en una gran juntada.

Me da bronca que la gente en la región prefiera Dan Brown, pero bueno esta es la misma gente que se escandaliza cuando escucha ruido en la calle Kennedy o cuando encuentra un forro tirado en la calle.

El desarrollo trae aparejados cambios, no siempre satisfactorios para todos.
La vida nocturna de una localidad puede diferenciar un pueblo de una ciudad.

Cientos de jóvenes en un par de cuadras, al aire libre, compartiendo un espacio, un lugar de encuentro en el que están contenidos por los ojos de la sociedad, en un sector con iluminación artificial, donde no se han producido enfrentamientos o disturbios en los últimos años.

La situación sería distinta si esos mismos cientos de chicos se distribuyeran por las calles de la localidad, más teniendo en cuenta que durante la noche solo queda una guardia policial visible en el centro de la localidad. Esos mismos jóvenes distribuidos en distintos grupos pueden optar por ir a un lugar cerrado, o con poca luz, donde no son observados por nadie, corriendo con mayores riesgos que los que tomarían en un lugar visible.

El municipio de Choele Choel debería tomar en cuenta el pedido de los vecinos que piden se acaben los ruidos molestos que generan los jóvenes en calle Kennedy. En caso de aceptar el municipio este pedido, no corre el riesgo de tener que aceptar los pedidos de otros sectores, como han sido los pedidos de los chacareros de Paso Piedra para que no se realicen espectáculos nocturnos en la isla 92, o tomar medidas para que los vecinos cercanos al mangrullo no deban soportar tan seguido el ruido, que no les permite estar en sus propias casas.

Además sería necesario considerar que es ruido molesto, porque el día de mañana una persona de oídos sensibles puede pedir que se prohíba la circulación de los vehículos gasoleros, las obras en construcción y hasta las bandadas de loros.

Frases del año

"Una vez que empecemos con el asfalto nos van a correr de atrás" Un responsable de NorteN en Choele.

"Si estoy allá es porque economicamente me conviene" Un legislador

"Tengo el patio de casa lleno de luciérnagas rotas, esta lleno de bichos pero ninguno prende ni una luz" Pure de zapallo

"no te preocupes yo me voy a acordar de eso hasta que me olvide" Pure de zapallo

"no me llega una idea ni por más que anote mal la dirección" Pure de zapallo

"Por suerte no tengo deudas...con ninguno que corra más rapido que yo" Pure de zapallo

La vida dentro de un taper

Siempre parece que hay algo más allá, pero no puedo acceder. Miro al cielo y se que no lo puedo alcanzar. Miro el piso y se que es inútil escarbar. Creo que todo pasa en esos lugares a los que no puedo acceder y lo que no pasa en esos lugares me pasa a mi. Muchas veces me encontré preguntándome porque a mi.

“Que chiquito es el mundo”, me dice un hombre que cree que curso la primaria conmigo, yo no se quien es pero atino a decirle todos estamos encerrado en el mismo taper son inevitable estos encuentros. El hombre me mira por un prolongado rato mientras yo ubico mi mente en ese mundo inalcanzable hasta que nuevamente rompe el silencio esta vez para sentenciar –Realmente te afecto ese golpe en la cabeza contra el caño que sostenía el tablero de básquet.-

Sigo sin saber quien es pero conoce el colegio al que asistí, incluso antes de que sacaran el poste, pienso que debe tener mi edad y que seguramente concurrió a ese colegio, optó por ponerle un apellido y decirle “Pedomenti esta pasando algo allá afuera”. Con los ojos grandes me contesta “estamos en la calle, estamos afuera”.

Enfadado y con el tono elevado protesto “no te reconozco Pedomenti, antes me hubieras ayudado a salir, necesito salir, lo que pasa es que no entiendes, me quedo algo afuera, allá quedo mi vida”

“Hace un par de años que intento estar al día con todas las noticias, reviso Internet, chequeo los diarios, miro la televisión, escucho todas las radios, hasta las grabo y las escucho más tarde, intento sacar utilidad a las redes sociales, hasta estudio la política para entenderla y comprenderla. Pensé que haciendo esto estaba conectado con el mundo. La realidad es que estoy adentro de un taper dejando para después las cosas importantes como disfrutar los momentos con mi señora o pasar más tiempo con la familia”

Que alguien vuelque este taper quiero escapar.

Yo no tengo hijos por que soy un buen padre.

Me decidí a escribir mi biografía pero contando la historia de otra persona. Tal vez cuente la historia de Arroyo, de última parece que todo lo que hago lo invento él. Primero fue el dueño de la palabra velódromo, ahora es el creador de los rumores políticos, o quizás sea el único capacitado para escucharlos.

Cuando me comentaron que le tenía que dejar de robar pensamientos a Arroyo, me desconcertaron, hasta que me mostraron a que se referían. Parece que el mentalista Arroyo se conecto con los astros y con el espíritu del chorizo cantor, los que le transmitieron en forma exclusiva la posible candidatura de un político.

La conexión inalámbrica de Arroyo con los astros, tira por el piso cualquier posibilidad de lógica en política. A partir de ahora dejaría de existir la posibilidad de hacer especulaciones políticas, desde ahora no se podrá especular si un político busca la reelección o si tiene aspiraciones a otro puesto, tampoco se podrá hacer ecos de los rumores políticos, dado que los mismos ya fueron patentados y verificados por el supremo y su conexión privada.

Seguramente lo que estoy escribiendo en este preciso momento, es sacado de otro sitio y fue creado por la fuente de información del Washington post, El Mercurio, El hocicon, el Río Negro y Hoyvallemedio.

Casi gente que busca gente
Busco librero copado que se anime a inversión en la que ganará poco, si es que gana, pero no es esa la magia de fundirse. Fundirse haciendo lo que el cliente quiere.

Hernán Casciari renunció a su columna del diario La Nación y a su columna del diario El país. Su columna del diario La Nación fue reenviada por cientos de internautas que habían descubierto un nuevo escritor. Para los que lo seguíamos desde hace mucho sabíamos que esas columnas no lo representaban en un todo, así lo confirmo él al contar sobre su renuncia. En tanto que El diario el País le reducía constantemente el espacio, cuando la columna funcionaba la reducían por las publicidades y cuando la crisis golpeó España el diario achico su tamaño y esto seguía reduciendo su espacio.

Pero los verdaderos motivos de la renuncia de Hernán están escondidos en sus propias ganas de fundirse con un proyecto que lo cautivó desde chico, hacer una revista. La revista no contendrá publicidades de ningún tipo y llegará a todas partes del mundo al mismo tiempo, no será distribuida por grandes cadenas, solo por librerías independientes. El costo de la revista para el comprador final es de 15 diarios del sábado en cualquier parte del mundo, en Argentina se tomo como precio para el diario del sábado el Clarín por lo que la revista de 200 paginas escrita en su mayoría por el autor de la obra “Más respeto que soy tu madre” con la participación de escritores invitados y caricaturistas de excelente nivel tendrá un costo de $52,50 por trimestre.

El valor de la revista en muchas partes del mundo va a provocar perdidas al autor, debido al sistema de venderla según el valor de los diarios. Es por ello que la revista tiene un presupuesto fijo para su número uno, y para un par de trimestres más, luego todo depende de la gente que acompañe el proyecto. Lo único que tiene por concreto Hernán es que se va a fundir haciendo lo que quiere, es por ello que quienes no tenemos la posibilidad de hacer lo que queremos estamos decidido a conseguir la revista.

El problema es que la revista se entrega en pack de diez para las librerías, por lo que estoy en busca de 9 lectores más en la región del valle medio que quieran adquirir la revista del escritor menos convencional de los últimas décadas.

Con el fin de convencerlos acá dejo un mensaje satánico oculto para convencer de comprar la revista “atsiver arpmoc”
Pueden saber más de la revista que van a comprar luego de leer el mensaje anterior, ingresando en http://orsai.es

Quieren sacar un equipo de abajo de la tierra



Hoy se conoció que desde Argentina se pidió la maquina que exitosamente saco a los mineros chilenos. Una alta fuente menciono que el pedido es para realizar una hazaña aún mayor, sacar a River Plate del fondo. El INDEC ya interfirió en este pedido y luego de hacer un análisis indicó que solo se trata de 15 y no de todo un club, lo de club se trataría de un invento de Clarín. Por su parte Moreno mencionó que no hay que gastar la plata de los contribuyentes para sacarlos porque según estudios realizados están todos muertos.

Sacarse la mierda

Me saque un peso de encima, pude cagar. Después de varias semanas de haber hecho la solicitud, me instalaron las cloacas. Ya no soportaba tanto queso y arroz.

Cada vez estoy más convencido que la gente confunde los servicios básicos con los servicios caretas, el gas y las cloacas son básicos, no pueden cobrarte una fortuna por uno e instalarte el otro cuando a ellos les queda tiempo. Tardan menos en habilitarte el servicio de Internet inalámbrico que en permitirte cagar.

Ahora vienen los días lindos, así que voy a probar si el tema del gas es como el tema de la ropa, que sale más barata fuera de temporada. Si instalar este servicio que esta a diez metros de casa me sigue costando cerca de 10 mil pesos, voy a realizar un atentado contra el tractor que esta al ingreso de la localidad de Beltrán, igual que el atentado a las torres gemelas, nada más que a falta de aviones lo voy a realizar en bicicleta, seguro un herido va a quedar.

A la grande le puse Cuca

Este fue el último timo en el que cayó la ciudad, luego del rascacielos de papel, la lupa gigante, y la escalera a ninguna parte y claro por supuesto el asfalto de NorteN

M O D E M
MODEM son las siglas que identifican a mi nuevo partido político, Movimiento Desarrollista Mayoritario, aunque yo prefiero llamarlo Movimiento De Mierda, en fin es un poco de lo que tienen todos los partidos políticos.

El MODEM esta CONECTADO con Cesar, navega por las REDES de Fabián, descarga la música de RINGO, chatea con Magdalena, etiqueta a Miguel Angel y es fans del sitio de Carlos.

Esto de coquetear todo parece un acto impúdico, pero también es algo de lo que hacen todos los partidos políticos. Así que si quiere sumarse al movimiento de mierda, deje el queso, deje el arroz blanco y a meterle para adelante con el Activia.

Me siento Hernán Casciari.

Participe de una charla sobre blog y las nuevas tecnologías en la biblioteca de Beltrán. Descubrí que la gente tiene distintas formas de llegar a la gente y de la importancia que tienen para algunos los comentarios. Para mi los comentarios son raros, por lo general es gente pidiéndome que escriba y cuando escribo es gente diciéndome que me vaya a la mierda o en su defecto avisándome que me van a mandar a hacer mierda.

Siempre reconocí que me gusta más el blog que los otros sitios comerciales que tengo, si pudiera le dedicaría más tiempo a contar las boludeces de mi vida en el blog, pero la verdad es que los otros sitios pagan la computadora nueva y las cámaras, pero por sobre todo es el dinero que usamos para hacernos las buenas personas y el medio que tenemos para colaborar con algunas pequeñas cosas. Sin embargo tengo un gran afecto por mi blog porque se que con el no voy a cambiar la forma de pensar de nadie, ni voy a vender nada a nadie y a pesar de los largos periodos inactivos el blog sigue siendo el mismo después de unos cuantos años, creo que más de cinco. El blog nunca tiene algo nuevo, no tiene publicidades ni tiene cosas bonitas, pero es mi lugar para descargarme y sacarme toda la mierda de adentro, en ocasiones escribo algo divertido para alegrarme la vida, en una época en la que me pareció que no encastraba en la vida que estaba llevando, escribí mucho y escuche mucho la canción de viejas locas esa que dice “Homero esta cansado…”, luego fue una descarga constante en contra de todo tipo de político y hoy es un lugar donde digo lo que nadie me quiere escuchar decir.

Pero esas cosas que a nadie le interesa escuchar las dije todas en la charla de la biblioteca, frente a algún profesional de la salud dije, el blog para mi es terapeutico, es mucho más barato que un psicólogo y no me receta medicamentos.

No quiero guardarme la mierda

Tengo que poner las cloacas y me pidieron que le escriba una carta al presidente de la cooperativa, pero nadie me dijo que tenia que decir así que hice dos modelos, voy a poner acá el modelo que mi señora no me dejo llevar a la cooperativa.


Al señor de las cloacas
Cooperativa de agua y otros servicios públicos de Luis Beltrán.

Estimadísimo, yo no se que pretende usted de mi que me anda pidiendo que le escriba cartitas, pero le comunico que yo solo uso mi culo para cagar y a decire verdad fue este mi único motivo de la visita a la cooperativa, necesito cagar y para ello necesito las cloacas.

Se que la mierda parece una boludes casi sin importancia, pero le informo que si uno se deja la mierda adentro termina siendo un falso adulador de giles. Es por este simple motivo que pido a usted tenga a bien conectarme las cloacas, dado que ser un falso adulador de giles es el primer paso para terminar siendo un político.

Se también que usted tiene distinto color que el partido de los que no les intereso nunca ampliar la red gas, y por ello usted no sabe que aparte de aguantarme de ir al baño, voy a tener que aguantarme el frío, y si bien el frío sirve para que uno apriete el orto y no cague, el mismo frío estimula las ganas de orinar, así que si se deja de jugar a las cartitas y me conecta las cloacas me haría un terrible favor.

Desde ya muchas gracias y esperando cagar a la brevedad me despido de usted comiendo queso y cruzando las piernas.

Gerardo Giañez

De perros

Cuando era chico estaba el copy, perro raza cuzco, el copy era un perro pedorro, cada vez que había mal olor el perro recibía un reproche, muchas veces era corrido a escobazos desde abajo del tele por el mal olor. Mucha gente se aprovecho de ese perro del que yo aprendí el significado de lealtad, con el aprendí el significado de la frase “el mejor amigo del hombre”, el perro cuando lo reprochaban solo atinaba a agachar la cabeza, nunca en su vida de perro se revelo, nunca realizo un ladrido acusador, solo agachaba la cabeza sin siquiera mirar al verdadero culpable del olor.

El perro y su supuesto problema de gases era la excusa perfecta para los maleducados, incluso gente de otros barrios venia a la casa para echarse uno sin culpa, pero esto fue puesto en evidencia cuando el perro fue regalado. Semanas después de que el perro ya no estaba la gente seguía mirando hacia abajo del tele y recriminando al perro, sin siquiera percatarse que el perro ya no estaba, inmediatamente después de que la persona reprochaba al inexistente perro se comenzaba a sentir un asqueroso olor.

En casa no hubo muchos perros, pero en la chacra sí, tantos que llego un momento que opte por no aprenderme más los nombres, igual los nombres eran siempre los mismos, calculo que conocí como tres capitán una decena de sultán y una veintena de Negro, pero hubo uno que se mudo solo desde la chacra, un pointer con cara de buenazo de nombre Batuque, quien en su primer noche en la chacra se tomo el palo y apareció ladrando en la puerta de casa y así se repitió en varias ocasiones hasta que se instalo en la casa, iba a la chacra a cumplir el horario laboral y volvía a la casa a comer. Resulto ser un gran perro y la imposibilidad de tener en este momento un perro de ese porte me han obsesionado con la posibilidad de tener un mini pointer, o sea un beagle. Una vez que logre tener el perro voy a poner un cartel fuera de casa que diga, este pedacito de cuadra no tiene gas, esta casa no tiene gas y el perro de esta casa tampoco tiene gases.

Advertencia: A los que no les gusta leer pueden escuchar el audio mordiéndose el dedo pequeño del pie, a los que le gusta la buena lectura pueden elegir otro blog, a los que le sobra el tiempo pueden continuar leyendo.

Un hisopo por acá
Que boludos como no nos dimos cuenta, tiene una balanza en una mano, una espada en la otra, una venda en los ojos... me quieren decir ¿como carajo hace para sacarse la cera de los oídos?. La justicia comienza a quedarse sorda y ya no escucha la frágil voz de un joven de 16 años que amenaza con ahorcarse si le imponen el apellido de su padre que lo reconoció cuando ya era un adolescente.

12/08/2010.-
Choele Choel.-La ley considera que un joven de 16 años es responsable para conducir un vehículo, pero no se le permite decidir sobre su vida.

Según el relato de una madre soltera, su hijo de 16 años amenazo con quitarse la vida si debía llevar el apellido de su padre, al que no había visto en la mayor parte de su vida, sin embargo la opinión del joven nada importa para la justicia que indicó que legalmente el joven debe agregar el apellido de su padre al nuevo documento.

La madre del joven comento que la odisea se inicio con los tramites de renovación del documento nacional de identidad del menor. Fue cuando estaba realizando esos tramites que se entero que el menor debería llevar a partir de ahora el apellido del padre, a lo que el menor se niega dado que ha vivido todo este tiempo alejado de su padre y llevado durante 16 años el apellido de la madre.

Sin embargo, a pesar de la negativa del joven y de la madre de aceptar la imposición del apellido del padre, que reconoció al menor cuando este era ya un adolescente, la justicia y el registro civil hace oídos sordos y justifica exponiendo que la ley indica que el menor debe llevar el apellido de su padre. La misma ley debería contemplar el deseo del joven que ahora deberá llevar durante dos años un nuevo apellido que el no quiere llevar.

La discusión parece terminada cuando alguien dice que la ley avala este hecho, casi olvidándose los numerosos intentos de cambios de leyes que hay en este país, casi olvidándose de las imperfecciones de los argentinos y por sobre todo olvidándose de los derechos del joven en cuestión.

Porque debe terminar el tema en “la ley lo avala”, es acaso que los vecinos o los medios, ya no pueden discernir, opinar o preocuparse por la vida de este joven que con 16 años amenaza con ahorcarse si debe llevar el apellido de su padre, o es que en el valle medio debemos cambiar de religión y tomar lo que diga el abogado como palabra santa

La señora que roncaba “Para Elisa”

Había en el barrio una señora, muy educada y reservada, poco se sabía de esta mujer. Sin embargo cualquiera que pasara frente a su casa podía saber cuando estaba durmiendo, porque desde la vereda se podían escuchar sus ronquidos, pero no un ronquido común, un ronquido al compás de “para Elisa”.

Tan perfecta era la melodía que emitía con su ronquido que un profesor de danzas clásicas comenzó a impartir sus clases ubicado bajo la ventana de esta mujer. Un importante grupo de jóvenes aprendía a bailar clásico en las siestas, era uno de los grupos más silenciosos de danzas que existió, debían procurar no hacer ruido para evitar despertar a la roncadora musical.

“Para Elisa” se escucho hasta que las hijas de la señora roncadora comenzaron a crecer y le fueron cambiando el ronquido, según se supo a fuerza de apretarle la nariz cuando dormía lograron cambiarle la canción y en los 90 en las noches y siestas debajo de la ventana de esta mujer podía escucharse un claro ronquido de “cuando pase el temblor”.

Cuando la mujer comenzaba a quedarse dormida podía escucharse claramente en un ronquido grueso que estremecía la piel, “tengo una buena canción para cantarles”. El éxito que tuvieron las hijas de la roncadora al cambiar el tema las llevo a probar con nuevos temas y en invierno del año 96 arriesgadamente intentaron presentar el repertorio completo de tercer arco.

En una fiesta silenciosa se abrieron las ventanas y comenzaron a sonar los ronquidos con el ritmo de los piojos, al llegar al tema “el farolito” algunos de los presentes bajo la ventana amagaron con aplaudir pero fueron detenidos por los más despabilados que sabían que debían guardar silencio. Todo salía bárbaro hasta que en la intro del tema marado la roncadora comenzó a quedarse sin aire y el tema salió medio chiflado, para “verano del 92”, último tema del disco, con los cambios de ritmo le faltaba tanto el aire que debieron despertarla truncando la finalización del show.

Hacer una presentación tan larga fue una mala idea, dado que las ventanas abiertas en una noche tan fría terminaron por provocarle una pulmonía a la roncadora y los ronquidos perdieron el ritmo por un largo tiempo.

Hace poco volví de madrugada al barrio y por curiosidad decidí dar la vuelta para pasar por debajo de la ventana de esta mujer y para mi sorpresa escuche que ahora estaba haciendo playback de sus grandes éxitos.

Puto el que lee y cree

Últimamente siempre me hacen la misma pregunta que me resulta difícil de responder, me preguntan sos periodista y yo debo hacer todo un verso de que trabajo en los medios pero que no soy periodista. Ahora a esto debo agregarle la explicación de las diferencias entre un medio que esta para dar información y un medio que esta para ser publicitario en función al dinero.

Al no ser periodista el único criterio que tengo para escribir es decir la verdad, no estoy capacitado para hacer grandes análisis, ni para hacer importantes entrevistas, pero se discernir entre lo que es ser fiel a la verdad y lo que es ser funcional al partido que pone la tarasca.

Así mucha gente termina escuchando o leyendo medios funcionales al dinero, los que todo lo ven de color de rosa, los medios pagados por partidos políticos para dar una sola versión de los hechos, o magnificar y glorificar los eventos u obras de un solo color.

Esos medios se sienten capacitados para modificar la verdad e interferir con el único fin de seguir colgados del poder, mientras que los que dicen la verdad son rechazados y hasta presionados para dar una versión distinta de los hechos.

La fiesta el más pescado
Beltrán prepara para septiembre la fiesta de los canales, lo que me recuerda anécdotas del barrio con los canales.

Una bolsa de pescado, una bolsa camiseta celeste llenísima, a punto de romperse por el peso de los pescados y la pregunta obvia, de donde sacaste todos esos pescados y la respuesta más insólita que podíamos esperar, los agarre a todos durmiendo boca arriba.

Otro hecho que recuerdo con los canales es cuando cursaba primer año en el salesiano, nos volvíamos del colegio con un loquillo que vivía en el rosedal, volvíamos temprano, dado que el año 95 fue un año de muchos paros, asistíamos al colegio por 40 minutos de clases y nos volvíamos a casa. Habíamos salido poco antes de las 9 de la mañana y por esos días se había cortado el agua del canal, quedando a la vista una trucha que se movía por el fondo del canal en lo último que quedaba de agua, y el loquillo desesperado le tiro un piedrazo con tanta suerte que le pego, apurado bajo hasta el borde agarro el pez y luego lo metió entre las hojas de la carpeta exclamando los invito a desayunar trucha frita. Durante las horas que asistimos a la escuela durante la semana siguiente, cada vez que el loquillo abría la carpeta sentíamos el insoportable olor a pescado.

Yo creo que en lugar de la fiesta de los canales deberían hacer la fiesta de el más pescado, y se puede ternar a gente de distintos rubros para el premio el más pescado, se puede dar la trucha de plata y la carpa de oro, por las características de la carpa que es un bicho hediondo que va eliminando a las otras especies, este premio se puede dar en el rubro política.

Sin porotos no hay gas

Estoy adoptando familiares, ya tengo adoptado como 7 hermanos, un camerunés y seis filipinos, digo como siete porque uno de los filipinos insiste en decir que esta embarazado, así que tal vez sean 7 y medio. Aún no estoy seguro si sumamos los suficientes votos como para solicitar que me hagan la conexión del gas y poder pagarla en cuotas, pero seguiré adoptando familiares y radicándolos en Beltrán hasta que logre interesar a alguien para que extiendan la línea de gas que esta en la misma cuadra.

En un primer momento había empezado a adoptar niños, para tocar los sentimientos de alguien que pudiera ayudarme a afrontar los miles de pesos que sale extender la red, pero viendo a los vecinos que habitan en la cuadra descubrí que los niños no son una opción, dado que a nadie le importa que esos niños estén expuestos a los peligros de calentar la casa con una salamandra a leña.

El gas ya no es un servicio básico, 13 millones de argentinos están excluido de la red de gas, mis siete hermanos adoptivos y yo estamos dentro de esos 13 millones a pesar de estar a 10 metros de la red de gas, pero no somos nosotros los que debemos afrontar el problema de la garrafa y la leña, son los vecinos, los que llevan varios inviernos fleteando leña hasta su casa y pagando caras garrafas de gas que cada vez son más inestable por la cantidad de residuos con la que se las recarga.

Si mis hermanos adoptivos no llegan a terminar de hacer lo papeles para votar y no somos tenido en cuenta para la conexión de gas con pago en cuotas, voy a ver proponer que a la calle se le cambie el nombre por “calle sin nombre...y una parte sin gas”.

La carrera

La carrera está cada vez más cerca de producir algunos vuelcos. Algunos comienzan a apretar el acelerador, mientras que algunos toman giros arriesgados.

Unos optan por seguir en carrera y otros tratan de volver a la carrera, modelos medios viejos y que el equipo debería, por el bien de todos, sacarlos de circulación.

Algunos tratan de tomar ventaja dejando el lastre tirado a un costado del camino. Mientras estos dejan tirado el peso inútil, nuevos modelos aprovechan para ganar terreno, sin embargo estos modelos fallan por la gran cantidad de eventos en los que intentan participar al mismo tiempo, participan en cuanto circuito nuevo sale y terminan siendo intrascendentes en todos los circuitos.

Otros con el fin de conseguir ocupar el mejor lugar lo arriesgan todo y toman giros al borde de la irracionalidad, en cada uno de sus giros levantan gran polvareda confundiendo a sus seguidores y acercándose más al puesto ansiado, dejando perdido incluso en la nube de polvo a sus acompañantes.

Los que parecen ser modelos más enteros para participar en la carrera van en busca de circuitos para su medida, las deserciones son aprovechadas por los que vienen de atrás tratando de entrar en competencia, quienes eligen un sponsor menos conocido, un sponsor vecinalista.

Esto que parece el relato del rally, no es ni más ni menos, que la crónica de la carrera política en el valle medio.

Saltar la línea

Siempre creí que el destino era una línea, algunos la saltan y cambian para siempre el destino. Pero no es algo fácil de hacer, se requiere fortaleza y decisión para lograr cambiar el destino. Si uno se mete en política desde chico, seguro va a afanar con la política en algún momento de su vida, el que nace en la chacra seguro va a trabar toda su vida, el hijo de un medio pelo será siempre un medio pelo. Los únicos que tienen posibilidades de distintos destinos son los interesados por la plata, que pueden ser chorros o legisladores oficialistas.

Este mes alguien me demostró que es posible cambiar el destino, la fortaleza se la dieron sus hijos, su mayor ambición es cambiar el destino de sus hijos, quienes ahora tienen amplias posibilidades, seguir los pasos de su padre en defensa de la ley o pueden hacer todo lo contrario haciéndose políticos.

Todo después del mundial.

Después del mundial se vienen las presentaciones de los posibles candidatos en algunas localidades, desde opinadores radiales hasta huesistas y dts, todos quieren sentarse en el sillón del Intendente.

Es muy extraño porque algunos se auto caratulan como muy queridos por la gente, en realidad eso debería decidirlo la gente, pero para presentarse como posible candidato hay que sumarse puntos. Es por ello que estoy pensando algunas frases que debo decir para luego poder lanzar mi campaña.

“soy muy generoso pero no lo digo”, “soy buena persona, pero lo disimulo muy bien”, “yo siempre tengo la razón, pero prefiero quedarme callado”, “habrán escuchado otra radio, no pongan palabras en mi boca que yo no dije”, “la gente me ama, solo que no lo saben”.

La casa que invitaba a jugar al ring raje

Había una casa en el barrio que tenía el más sorprendente de los poderes, la casa podía controlar la mente de los que estaban del lado de afuera.

La casa estaba fascinada con la voz del inquilino cuando se enojaba, por eso con un mágico poder que solo las casas de dos pisos pueden ejercer, controlaba la mente de los que estaban del lado externo para que estos jugaran al ring raje con la casa.

Cada vez que alguien era tentado por la casa, el resultado era el mismo, el inquilino gritando “Guayo hueón le wa a pegar un voleo en la raja”, gritaba a viva voz en un acento cómico el inquilino de la casa, algunas veces se paraba en la puerta para ver si alcanzaba a ver a alguien, otras habría los postigos de la ventana y gritaba al aire, como aturdido y sin saber ya que hacer.

En una ocasión la casa tentó a alguien a desprenderles los postigos en la tarde y en la noche cuando se jugo al ring raje, el grito hizo volar las palomas del campanario de las iglesias, cuenta la leyenda que el grito fue tan desgarrador ese doce de junio cuando cayeron los postigos que al menos dos mujeres adelantaron su parto y las vacas de toda la región dieron leche agria por durante un mes.

Ese día la casa dejo de controlar las mentes de las personas, pero surgió algo mucho más temerario, al menos dos o tres religiones nuevas se instalaron en Luis Beltrán y controlaron la mente de otros muchos tantos. Incluso en la actualidad una religión que controlo la cabeza de una persona importante de Luis Beltrán esta construyendo una importante iglesia, además de ser principales oradores en los actos patrios.

Memoria a corto plazo.

Hay mucha gente con poca memoria. En mi caso, recuerdo perfectamente a quien le dije, el que sabe, sabe, y el que no trabaja acá en el municipio, yo a esa persona no voy a ir a palmearle la espalda y decirle “sos la mejor persona que existe en esto”, si la persona fuera realmente buena en lo que hace, podría llegarle a decir que me sorprende y que esta bueno el lado para el que apunta, pero no perdería la memoria tan fácil.

Pero noto que hay cada vez más gente que pierde la memoria, alguien que te critica e inventa historias, con el único fin de hundirte o destruirte, no debería siquiera venir a saludarte, sin embargo los desmemoriados no solo te saludan, también te abrazan y te hacen sentir el mejor. Por lo general uno disfruta de que lo hagan sentirse el mejor, por ello responde de la misma forma hipócrita y solo atina a sonreír.

Al final de cuentas uno termina siendo tan hipócritas como los otros, con la única diferencia de tener memoria, y tener memoria es un grave problema por que debe hacer un gran esfuerzo para comportarse bien y no realizar una masacre.

El negro cuando dijo “si fuera a morir mañana igual plantaría mi árbol” se comporto como un terrible hipócrita, la frase que en realidad quiso inmortalizar pero no lo hizo por cuestiones de marketing y porque pegaba menos en las minas fue “si fuera a morir mañana, hoy habría una gran masacre”

La casa que invitaba a jugar al ring raje
Había una casa en el barrio que tenía el más sorprendente de los poderes, la casa podía controlar la mente de los que estaban del lado de afuera.

La casa estaba fascinada con la voz del inquilino cuando se enojaba, por eso con un mágico poder que solo las casas de dos pisos pueden ejercer, controlaba la mente de los que estaban del lado externo para que estos jugaran al ring raje con la casa.

Cada vez que alguien era tentado por la casa, el resultado era el mismo, el inquilino gritando “Guayo hueón le wa a pegar un voleo en la raja”, gritaba a viva voz en un acento cómico el inquilino de la casa, algunas veces se paraba en la puerta para ver si alcanzaba a ver a alguien, otras habría los postigos de la ventana y gritaba al aire, como aturdido y sin saber ya que hacer.

En una ocasión la casa tentó a alguien a desprenderles los postigos en la tarde y en la noche cuando se jugo al ring raje, el grito hizo volar las palomas del campanario de las iglesias. El grito fue tan desgarrador ese doce de junio cuando cayeron los postigos que al menos dos mujeres adelantaron su parto y las vacas de toda la región dieron leche vinagre por durante un mes.

Ese día la casa dejo de controlar las mentes de las personas, pero surgió algo mucho más temerario, al menos dos o tres religiones nuevas se instalaron en Luis Beltrán y controlaron la mente de otros muchos tantos. Incluso en la actualidad alguien que controlo la cabeza de una persona importante de Luis Beltrán esta construyendo una iglesia en un copado lugar.

Titulo de tres letras

Ahora en política esta de moda llevar tres letras delante del nombre, por ejemplo el Ing Juan Carlos o el Lic. Martín. En pos de ingresar al ámbito político nos autoimpusimos tres letras delante del nombre y fuimos a verlo a Rubén para que nos haga la prensa, y le dimos nuestros títulos, yo quiero ser LCD Gerardo, y mi compañero de formula será ABS, aunque creo que me puede frenar un poco la campaña, así que esta semana mande a hacer unos panfletos y a pintar unos paredones para darle mayor empuje a mi pollo que es GNC, las pintadas dicen “De que le sirve ABS si anda con GNC”.

La otra semana voy a salir a dar explicaciones, diciendo que no se que significan esas pintadas, y me voy hacer bien el boludo, pero voy a estar feliz de haber generado revuelo en el gallinero.

Ya me imaginó los titulares de los diarios, indicando “ El LCD asegura que su imagen no se mancha por una pintada en contra de su compañero de formula” en tanto que en las radios se encargarían de repetir “El LCD Gerardo asegura que tiene la mejor imagen y se desvincula de la que sería la secretaría de acción social la LSD Ed caratulándola como ‘Un quemo’.”

Hoy en personajes
En exclusivo para personajes esta semana entrevistamos a Michi el primer perro que le ladra a todo y nunca hace silencio.

Además en personajes un caso insólito en el valle medio, un niño de 12 años con problemas de personalidad, Joaquin, quien dice llamarse Martín tiene problemas de personalidad, incluso el problema fue más allá y hasta su familia se acoplo a esta falsa identidad.

Toda la familia aseguro a esta revista que Joaquin se llama Martín y hasta nos mostraron el documento de identidad, el acta de nacimiento y otros documentos con los que intentan demostrar que se llama Martín. El niño además de tener problemas de identidad tiene evidentes problemas de conductas porque agredió al cronista de esta revista de forma verbal “Me llamo Martín pelotudo, de donde sacaste que me llamo Joaquin, gil sos medio boludo vos”

Este medio demostrara la falsa identidad o se desmentirá en las siguientes líneas, pero la población de Beltrán se mostró a favor de este medio escribiendo paredes y tirando panfletos que indican “Martín Traidor”.



Finalmente se comprobó se llama Joaquin.

El cara de Bolsa
El día que me invitaron a una reunión de Anónimos contra el anonimato, me sentí algo confundido, no sabia porque debía asistir, me negué, negué la realidad y por último pensé en complacerlos para que se den cuenta que yo no sufro de eso.

Cuando entre a la habitación había mucha gente que no conocía, incluso algunos tenían su rostro cubierto con un difuminado como el que ponen en las películas. Las sillas estaban ubicadas en circulo, elegí la que supuse era el centro, luego descubriría que cada uno había elegido la que creía era el centro, incluso descubriría que los organizadores habían ubicado las sillas en ronda para que nadie se pelee por el centro.


El primero en hablar era uno que tenia dibujado con el paint un cuadro negro sobre los ojos, la verdad es que no pude reconocerlo, pero expreso su malestar en una sola palabra “mierda”. Luego hablo el hombre del difuminado que indico tener graves problemas por el difuminado “No veo nada con esto en la cara, me choco las cosas, no me hacen la verificación técnica del auto, fui a un acto de mi hija y para que el difuminado se corra de mi cara me tuve que bajar los pantalones, fue un desastre”

Sentí que era el momento de hablar y conté mi verdad, me pongo una bolsa de maxicom en la cabeza y escucho la radio para ver si puedo saber quien es el invitado.

Instrumentos que ganan en Luis Beltrán.

Hay instrumentos que son ganadores, sacar en una fiesta un saxofón es muy positivo para la imagen y será mucho más popular uno que toca el saxofón que uno que toca una liguita puesta entre los dientes y estirada con la mano que no usa para tocar.

No importa si el del saxofón no sabe otro tema que no sea el de la pantera rosa, y el de la liguita toca la leyenda del hada y el mago y la novena sinfonía, el más popular será el del saxofón.

Algunos piensan que la popularidad depende del tamaño del instrumento, y es así como el jorobado Mendieta asistía a las fiestas con su violinchelo a cuestas, nunca se supo si Mendieta sabia tocar porque tenía un solo pantalón para fiestas y temía romperlo al abrir las piernas para tocar el instrumento. Tampoco sabremos si era popular por tener el instrumento más grande, dado que en plena etapa de desarrollo sufrió una hernia de disco que lo alejo de las fiestas.

En una ocasión entre los vagos de la esquina hicimos una colecta y compramos una pandereta, pero nuestra ansiedad por probar nuestra popularidad con el nuevo instrumento nos jugo una mala pasada. El instrumento lo compramos a mitad de semana y no pintaba joda hasta el sábado. En la misma noche de la compra entre uvitas en tetra y un clarico que podía hacer arrancar un tractor, decidimos ir con nuestro instrumento a la única reunión que se estaba llevando adelante en ese momento. Así fue como entramos al velorio del abuelo del Lucas al ritmo de nuestra pandereta y cantando el Farolito de los piojos.

Nuestra episodio con la pandereta nos desanimo un poco, hasta el momento en que surgieron un centenar de bandas de cumbia que utilizaban el wiro, desde nuestra miseria pensamos que esa era nuestra oportunidad, y fue así como nos hicimos de los ralladores de queso de nuestras casas y nos dedicamos a participar de cuanta fiesta había en Luis Beltrán.

Incluso organizamos una tallarinada en el circulo italiano y hacíamos nuestro show por las mesas, al tiempo que ejecutábamos una canción rallábamos el queso para los comensales. Fue una época de mucha popularidad hasta incluso grabamos un disco, lo titulamos “Esta noche te doy masita, mañana te rallo el queso” el corte difusión fue “Rallando el sol”, después unos mexicanos lo interpretarían con otros instrumentos y correrían mejor suerte que nosotros.

Capitulo VIII
Historias y mitos del barrio El Ceibo.

En el ceibo éramos tan pobre que para los carnavales, mientras en los otros barrios se tiraban globitos, nosotros nos tirabamos ladrillos. Recuerdo que recién a mediados del 90 llego el primer arco iris a colores, hasta ese momento en el barrio lo veíamos blanco y negro. Pero la miseria no era inconveniente para nuestro normal desarrollo, fuimos creadores de deportes extremos como: saltar la cerca, esquivar las piedras, agarrar la gallina o esquivar al gomero.
Pero también en el barrio inventamos juegos de elite, cuando en los otros barrios se puso de moda el rugby, como nosotros no teniamos plata para comprar el balon, inventamos La Mojita, el juego consistía en saltar en un pie, el primero que apoyaba los dos pies debia intentar salir de la cancha, mientras permaneciera dentro de la cancha los demás participantes podian pegarle patadas y piñas sin piedad.
Cuando los otros andaban en bicicletas nosotros encontramos una rueda de tractor en la que nos metiamos adentro y girábamos, los otros utilizaban una pista para hacer saltos con sus bicicletas y nosotros metimos al chona adentro de la rueda y lo tiramos desde una loma hasta dentro del desagüe.
Fin


El mítico pozo en el que crecían billetes, fue durante un tiempo un enigma para nosotros, en el pozo veiamos aparecer billetes, también fue un enigma para un muchacho que veía como en el pozo desaparecían sus billetes.
El pozo estaba ubicado en el camino del campito de la Isaura (estación de servicio), donde años más tardes emplazarían un circuito de motos 50cc. El pozo mágico generaba billetes de 100 y 50 pesos, el pozo generaba plata dentro de una bolsita de pan de panaderia la estrella.
Nosotros sacábamos de a un billete, no queríamos abusar de la generosidad del pozo pero había al menos quinientos pesos en billetes arrugados, y llego un momento en que el pozo generaba nuevos billetes casi todos los días.
El pozo mágico permanecio allí por dos o tres semanas hasta que el pablo se dejo llevar por la ambición y saco toda la plata junta, el pozo dejo de ser un misterio para nosotros y se convirtió en un misterio para otra persona.
Nuestra mente borracha pensaba en un pozo mágico, pero en el fondo sabiamos que el jose no podía llegar con esa plata a su casa y por eso la escondía, es más la idea de que la escondiera fue nuestra y fue el propio pablo el que se encargo de espiar donde la escondía.
Años después de la desaparición del pozo, Pablo en una borrachera de navidad confesaria sentirse mal por aquello, no por el hecho de robarle la plata, si no por haberse quedado callado con lo que le estaba pasando a José.

La bruja de la esquina que curaba el mal de ojo mirando la novela de la tarde. La española como la llamaban, solo podía curar el mal de ojo mirando la novela de las siete, perla negra, una novela típica donde la mucama termina con el hijo del dueño.
La española curaba el mal de ojo y tiraba las cartas con la misma indiferencia de quien pisa una hormiga, durante todo el proceso miraba la novela.
Así muchas personas que se tiraron las cartas salieron del lugar pensando que no avanzaban en la vida por que tenian un maleficio, solo los más despabilados se daban cuenta que no avanzaban por gastarse su plata en tirarse las cartas.
Cuando ya había llegado el año 2000 la española confeso ser adicta a la virulana en pan, y que la adicción la llevo a perderlo todo, incluso el abono del cable, fue este motivo el que la inicio en la brujería barata y así sustento su adicción a la virulana y a las telenovelas por cable.
En la actualidad se la puede encontrar a esta mujer amparada en la oscuridad de las esquinas aspirando virulana mortimer.
Fin


La hamaca que no se hamacaba. En muchas partes del mundo se han propagado videos de hamacas que se mueven solas, se indica que esto es producido por niños que fallecieron en el lugar.
El barrio el ceibo fue el unico en tener un fenómeno paranormal contrario al del resto del mundo, el barrio tenia la unica hamaca que no se hamacaba, estimaban los vecinos que esto se debia a la presencia del Ñaco Marivil, un hombre de unos setenta años que murió mientras cagaba. El Ñaco tenía fama de una persona de pocos amigos y de molestarse con el ruido que producían los chicos en la plaza.
Hasta el barrio llego un cura y una monja que intentaron en vano hacer retirarse al Ñaco del lugar, pero el Ñaco era un hombre testarudo y su alma también. Su señora le prendía velas y el fantasma del Ñaco se las meaba.
Pasaron los años y los chicos del barrio se acostumbraron a no usar esa hamaca, pero el Ñaco se volvió cada vez más molesto y comenzó a realizar trabas a los chicos, a desinflar bicicletas y hasta a tirar piedras, incluso una vez empujo al Sergio desde arriba del tobogán quien perdio todos sus dientes de un solo saque.
Fue por este motivo que las autoridades tomaron la decisión de destruir la plaza, que permaneció abandonada por mucho tiempo.
fin

Vendí mi alma al diablo
Vendí mi alma al diablo por dos chupetines de coca, pero me la tuvo que devolver se canso de abrir bolsas y solo venían chupetines naranja con gusto a nada y chupetines rojos de los que manchan la lengua.
Ante el frustrado intercambio, trate de levantarme el animo poniendo mi alma a la venta en algunos sitios de internet, inclusive la pueden ver en los clasificados de algunas paginas locales, supongo que el hecho de estar en el valle medio, provoca una y otra vez que el trueque no funcione.
Luego del frustrado intercambio por chupetines de coca, intente cambiar mi alma por un alquiler digno y a precio razonable en Choele, pero el intercambio no se pudo llevar a cabo, el propio diablo se acerco a negociar con algunos dueños pero todo fue en vano, el diablo se vio derrotado por los dueños y por las extrañas gestiones que traen una universidad a una localidad que genero menos planes habitacionales que localidades con la mitad de habitantes, lo que genera una ecuación sencilla: Alumnos de universidad + pocas casas = Inevitable aumento de alquileres.
Insistí con el intercambio, esta vez intente cambiar mi alma para hacer un par de cursos en Beltrán, pero por más que el diablo lo intento la organización de los cursos fue imposible y cada partido político siguió superponiendo sus cursos con los cursos del otro partido.
Vendí mi alma al diablo para que el ladrón que en Lamarque se apodero del motor de la bomba pase un día preso, pero el diablo me dijo que las leyes las había hecho la propia muerte, motivo por el que los peores salen antes y ofrendan en algún momento un cuerpo sin pecado a San la muerte.
No tuve más remedio que cambiar mi alma por un acto sencillo para el diablo, le pedí que derrumbe la estatua de Ceferino en Chimpay pero el diablo volvió diciendo que la única estatua que había en el lugar era una del ancho Carabajian y su capa.Rendido y frustrado el Diablo dejo mi alma, pero antes de marcharse me aclaro que ya estaba en el infierno y me enumero, aumento de alquiler, imposible elegir dos cursos buenos, posiblemente mueras a manos de una persona que robo una hora antes y por último le rinden homenaje a un personaje de Titanes en el Ring.

Blogdependiente
Cuatro años con este blog y por más que lo intento no lo puedo abandonar.

El 30 de noviembre se cumple un año de lucha contra la corriente. Con Carina nos embarcamos en la pagina hoyvallemedio un 30 de noviembre y fuimos aprendiendo y tratando de crecer, sin mucho tiempo libre y con más ganas que recursos logramos que el sitio agarre cierto ritmo. Varias piedras en el camino nos hicieron tambalear, pero el acompañamiento de las personas que se sumaron al proyecto, los visitantes y los medios que nos trataron como iguales, nos motivaron a seguir por el camino de la información.
Hace un tiempo pensábamos llegar a las 100 mil visitas para el año, pero una nota de domingo nos abrió el camino para ingresar a los medios nacionales y provinciales, hecho que nos llevo a superar las 100 mil visitas mucho antes de llegar al año.
El reconocimiento de los medios locales y provinciales nos recargan las pilas día tras día, cuando una radio del valle medio o un diario provincial menciona la fuente, nos vuelven las ganas de escribir, pero también existen los otros de los que me reservo la opinión para otra oportunidad.
Pensábamos festejar el año y hasta contactamos una bodega para etiquetar unos vinos, pero nos parecía injusto festejar un año de la pagina cuando este blog lleva cuatro y ha logrado algo maravilloso, molestar a la gente y hacer que hoy me dediquen un correo electrónico por el arreglo de la plaza del barrio, con la que tanto jodi.
No puedo más que agradecer y prometer sacarme una foto en la plaza en la que pase mi infancia, por otra parte vuelvo a caer en la tentación de escribir en este blog, se que me hace mal y me mata las neuronas, pero no lo puedo dejar.

A continuación el primer mes del horóscopo patagónico, de a poco a medida que valla escribiendo otras cosas voy poniendo el resto, algunos ya lo habrán visto en la columna que tengo en la pagina.

Llegamos a la época del año en que comienzan a surgir las predicciones y los horóscopos del siguiente año.
Carquejas.- Diciembre 24 Enero 23 (Definición: La Carqueja es una planta medicinal silvestre, que crece naturalmente en los campos Hace pocos años que se sabe mundialmente de sus asombrosas cualidades, cumple las mismas funciones que el viagra, y tiene la capacidad de vigorizar la libido en las mujeres) Los carquejas son apasionados, se destacan por sus cualidades y atributos, a medida que se van conociendo sus cualidades aumenta el interés de las personas en ellos. Se ven beneficiados durante el año 2010 porque se abre un nuevo ramal de la Vía Láctea y descomprime el sistema solar notablemente beneficiando las cualidades de los Carquejas. Las mujeres carquejas conocedoras de sus bondades y acompañada por una incontrastable hermosura se dedicaran todo el año a conquistar hombres y abandonarlos con sus sentimientos destruidos. En tanto que los hombres carquejas se posicionaran en la cima de la cadena alimenticia y se constituirán como los principales creadores de ornamentas para los de su mismo genero.
Recomendaciones: Que le tiren las cartas no siempre revela algo, pero cuando al cartero se le hace costumbre es porque existe un problema personal.
Número de la suerte: Un error de sistema indica que usted recibió equivocadamente el numero del año 2007 por lo que al año 2010 se corregirá la situación, su numero de la suerte es el 3289, y saldrá a la cabeza de la neuquina el 26 de enero del 2007.
Amor: Se enamora de una persona propensa a mentir y descubre que la mentira tiene patas cortas cuando su nuevo amor saltando intenta alcanzar un vaso que esta en la mesada.
Finanzas: Un quinteto de viento lo contrata para que le estire las cuerdas, pero no resulta un buen negocio dado que solo le pagan por trabajo realizado con las cuerdas.